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segunda-feira, 19 de outubro de 2015
domingo, 18 de outubro de 2015
sábado, 17 de outubro de 2015
segunda-feira, 12 de outubro de 2015
Bom Dia
Olá querida passei aqui para adoçar o seu dia... te desejo
muita alegria... muito carinho... e muita energia
O silêncio de um abraço apertado às vezes supera qualquer
tentativa de dizer o quanto é grande um sentimento BOM DIA BOM DOMINGO UMA LINDA
SEMANA PRA VC SEJA SEMPRE FELIZ
Campeões são feitos de algo que eles têm profundamente
dentro de se – um desejo, um sonho, uma visão.”
(Muhammad Ali)
Com carinho
Hoje é o dia que o Senhor fez pra você, tomar posse da
sua vitória; nada é por acaso; Tudo tem seu devido tempo; olha peça, espere,
confia por que tudo que deseja sua alma, se desejar antes aos seus, com toda
certeza, isso será como um espelho, onde você olha sua IMAGEM E ELA VOLTA PRA
TI; Com olhos puros da alma, deseje, sonhei e acredite que o rastro não se
apagara jamais; ao pisar firme na fé, seu coração jamais faz pergunta! Todo ser
é dotado de escolhas, uns escolher a indiferença com julgamentos precipitados;
mas quando se tem Senhor Deus no controle, nada que falamos, coisa sem pensar,
quem as recebi, nunca deturpara tais palavras, onde há Fé, Credibilidade,
confiança, e harmonia
de espirito, só vemos o lado bom das coisas; Quem se alimenta de verdades, nunca se ofende com mentiras; Deus é bom; Tudo dele, Nele por Ele é sempre bem-vindo...A parte que me cabe divido, acreditando que tudo pode ser diferente até diante do indiferente.. Estou completamente desarmada, porem armada com proteção celeste; sendo assim, ante de me verte vejo, no espelho da vida que reflete em mim. Obrigado pela sua luz que acredita na minha! com amor luz linda assim; Eliane Dias
de espirito, só vemos o lado bom das coisas; Quem se alimenta de verdades, nunca se ofende com mentiras; Deus é bom; Tudo dele, Nele por Ele é sempre bem-vindo...A parte que me cabe divido, acreditando que tudo pode ser diferente até diante do indiferente.. Estou completamente desarmada, porem armada com proteção celeste; sendo assim, ante de me verte vejo, no espelho da vida que reflete em mim. Obrigado pela sua luz que acredita na minha! com amor luz linda assim; Eliane Dias
Às vezes
Às vezes é necessário excluir pessoas, apagar lembranças, jogar fora o que machuca, abandonar o que nos faz mal, se libertar de coisas que nos prendem… Espere sempre o melhor, prepare-se para o pior e aceite o que vier. Ouse, arrisque, não desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguém precisou de resto para ser feliz.
Às vezes é necessário excluir pessoas, apagar lembranças, jogar fora o que machuca, abandonar o que nos faz mal, se libertar de coisas que nos prendem… Espere sempre o melhor, prepare-se para o pior e aceite o que vier. Ouse, arrisque, não desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguém precisou de resto para ser feliz.
As Melhores Piadas de Loiras
Selecionamos para vocês somente as melhores e mais engraçadas piadas de
loira para vocês se divertirem. Temos também no final uma área com vídeos de piadas de
loiras. Confiram e morram de rir!
Dúvidas da
Loira
Uma loira passou a
vida pensando, e resolveu tirar suas dúvidas, chegou para o marido e mostrou
seu questionário elaborado com 13 dúvidas que não deixavam ela dormir:
01. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
02. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
03. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
09. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
12. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13. Qual é a capital do estado civil?
02. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
03. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
09. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
12. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13. Qual é a capital do estado civil?
O marido pediu o
divórcio!
PAPO DE LOIRAS
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
– Como você morreu?
– Morri congelada
– Nossa, que coisa horrível. Como é morrer congelada?
– Bem, primeiro você congela o braço, a perna, tudo fica mt frio … e derepente você morre. E como você morreu?
– Eu morri porque tive um infarto.
– Nossa, como foi?
– Eu desconfiava que meu marido estava me traindo. Voltei do trabalho mais cedo e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no quintal, na cozinha, fiz tanto esforço que tive um infarto e morri.
– Nossa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!
– Como você morreu?
– Morri congelada
– Nossa, que coisa horrível. Como é morrer congelada?
– Bem, primeiro você congela o braço, a perna, tudo fica mt frio … e derepente você morre. E como você morreu?
– Eu morri porque tive um infarto.
– Nossa, como foi?
– Eu desconfiava que meu marido estava me traindo. Voltei do trabalho mais cedo e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no quintal, na cozinha, fiz tanto esforço que tive um infarto e morri.
– Nossa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!
ANDANDO
Duas loiras conversando, depois de muito tempo que não se viam:
– E como está seu filho?
– Ele está bem, está andando já fazem 6 meses.
– Nossa amiga, então ele já deve estar bem longe.
– E como está seu filho?
– Ele está bem, está andando já fazem 6 meses.
– Nossa amiga, então ele já deve estar bem longe.
O SEQUESTRO
A loira não
conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude
extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o
dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um
playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para
trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um
seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã,
ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ‘ Então ela
pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora
vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até
o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em
dinheiro e um bilhete junto,dizendo: ‘Está aí o resgate que você pe diu. Só não
me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’
A APOSTA
Uma loira e uma morena estavam assistindo ao tele jornal, onde passava
um homem ameaçando suicídio em cima de um prédio.
– Aposto R$100,00 com você que ele pula.
Diz a morena.
– Aposto que ele não pula.
Diz a loira.
Após 5 minutos o homem pula e se espatifa no chão e a loira diz.
– É você venceu ele pulou mesmo, tome seus R$100,00.
– Desculpe mas não posso aceitar o seu dinheiro, hoje de manha eu vi esta reportagem na tv e já sabia que ele iria pular.
– Eu também ja sábia.
– Então porque apostou?
– Porque não pensei que ele seria tão burro de pular de novo.
– Aposto R$100,00 com você que ele pula.
Diz a morena.
– Aposto que ele não pula.
Diz a loira.
Após 5 minutos o homem pula e se espatifa no chão e a loira diz.
– É você venceu ele pulou mesmo, tome seus R$100,00.
– Desculpe mas não posso aceitar o seu dinheiro, hoje de manha eu vi esta reportagem na tv e já sabia que ele iria pular.
– Eu também ja sábia.
– Então porque apostou?
– Porque não pensei que ele seria tão burro de pular de novo.
ÁLGEBRA
O filho chega da escola e sua mãe, que é loira, pergunta:
– O que você aprendeu hoje na escola?
E o filho responde:
– Álgebra.
– Então fala pra mamãe como se fala “Bom Dia” em álgebra?
– O que você aprendeu hoje na escola?
E o filho responde:
– Álgebra.
– Então fala pra mamãe como se fala “Bom Dia” em álgebra?
EXAME DE FEZES
A Loira vai ao médico e ele a solicita exame de fezes.
Passada uma semana a loira volta ao consultório e a recepcionista solicita:
-Por gentileza, escreva o nome na etiqueta.
A Loira obedece e etiquetando o exame escreve:
– MERDA!
Passada uma semana a loira volta ao consultório e a recepcionista solicita:
-Por gentileza, escreva o nome na etiqueta.
A Loira obedece e etiquetando o exame escreve:
– MERDA!
HELICÓPTERO
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando
animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!
– Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
– Nossa! Será que acabou a gasolina?
– Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
– Nossa! Será que acabou a gasolina?
QUEBRA-CABEÇA
A loira liga para o celular do namorado:
– Amor! Tô com um problema.
– O que houve?
– Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam…
– Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…
– Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos…
– Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa…
– É um tigre… – responde apreensiva.
– Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz:
– Pu*a que o pariu!!! Bota já os ‘sucrilhos’ de volta na caixa!!!
– Amor! Tô com um problema.
– O que houve?
– Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam…
– Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…
– Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos…
– Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa…
– É um tigre… – responde apreensiva.
– Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz:
– Pu*a que o pariu!!! Bota já os ‘sucrilhos’ de volta na caixa!!!
ESCADA ROLANTE
Uma loira estava na escada rolante quando de repente falta energia no
shopping.
Algum tempo depois, um garotinho vendo a loira sentada na escada rolante, pergunta:
– Ei moça, por que você está sentada aí?
A loira responde:
– É que estou esperando a energia voltar.
Algum tempo depois, um garotinho vendo a loira sentada na escada rolante, pergunta:
– Ei moça, por que você está sentada aí?
A loira responde:
– É que estou esperando a energia voltar.
O COPO
Uma loira pegou um copo de água e começou a andar pra lá e pra cá
balançando o copo, e seu marido pergunta:
– Porque você esta balançando o copo?
Ela responde:
– Você não viu na TV? Água parada traz dengue.
– Porque você esta balançando o copo?
Ela responde:
– Você não viu na TV? Água parada traz dengue.
VOZES
O psiquiatra pergunta pra loira:
– Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
– Sim… costumo!
– E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!
– Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
– Sim… costumo!
– E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!
A TV
Uma loira entra numa loja e pergunta para o vendedor:
-Quanto custa essa TV?
Ele responde:
-Não vendemos para loiras
A loira sai da loja, e coloca uma peruca preta.
Ela volta para a loja e pergunta:
-quanto custa essa TV?
e o vendedor diz de novo:
-Não vendemos para loiras
A loira sai de novo da loja e coloca uma peruca preta. Ela volta para a loja e pergunta:
-Quanto custa essa TV?
Ele responde:
-Não vendemos para loiras.
A loira já sem paciência pergunta para o vendedor:
-Eu já coloquei peruca ruiva e preta, como você sabe que eu sou loira?
Ele responde:
-Isso não é uma TV, é um microondas!
-Quanto custa essa TV?
Ele responde:
-Não vendemos para loiras
A loira sai da loja, e coloca uma peruca preta.
Ela volta para a loja e pergunta:
-quanto custa essa TV?
e o vendedor diz de novo:
-Não vendemos para loiras
A loira sai de novo da loja e coloca uma peruca preta. Ela volta para a loja e pergunta:
-Quanto custa essa TV?
Ele responde:
-Não vendemos para loiras.
A loira já sem paciência pergunta para o vendedor:
-Eu já coloquei peruca ruiva e preta, como você sabe que eu sou loira?
Ele responde:
-Isso não é uma TV, é um microondas!
O SUICÍDIO
Uma loira está
preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de
armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu
marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria
cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos
berros, a loira responde: – Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
O SACRIFÍCIO
Desastre. Onze
pessoas ficaram penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava
salvá-las. Lutavam desesperadamente pela vida. Eram dez mulheres loiras e um
homem. Decidiram que uma pesoa deveria se soltar porque o cabo ia quebrar e
todos morreriam. Mas ninguém conseguia decidir quem deveria ser essa pessoa.
Então o homem, em um um profundo discurso, disse que desistiria de sua vida
porque os homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas
e crianças, e em um ato de coragem cedeu a sua vida. Imediatamente as loiras
emocionadas aplaudiram.
O PORCO
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa
pergunta:
– Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
– Eu a ganhei numa rifa.
– Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
– Eu a ganhei numa rifa.
POLICIAL
Uma loira policial estava perseguindo uma loira que estava em alta
velocidade. Pediu para ela encostar e mostrar os documentos. Ela colocou a mão
na bolsa e pegou o que veio pela frente dando para a policial, ei que o
primeiro item era um espelhinho de bolsa.
A policial falou:
– Opa, se eu soubesse que você também era policial eu não tinha parado.
A policial falou:
– Opa, se eu soubesse que você também era policial eu não tinha parado.
A GARRAFA
A loira entrou no bar e pediu uma soda:
– Garçom, por favor, uma soda bem gelada!
– Sim, um momento senhora.
respondeu o garçom educadamente.
– Aqui está senhora, sua soda.
trouxe o garçom até a mesa que a loira estava sentada.
– Muitíssimo obrigada.
disse a loira.
O garçom permaneceu perto da mesa até que a loira perguntou:
– Nossa, tá difícil de abrir essa garrafa!
o garçom respondeu:
– Ah! Ela está lacrada.
a loira perguntou:
– Como faz para abrir?
– Tem que torçer senhora!
disse o garçom, quando viu a loira gritar:
– Abre, abre, abre!
– Garçom, por favor, uma soda bem gelada!
– Sim, um momento senhora.
respondeu o garçom educadamente.
– Aqui está senhora, sua soda.
trouxe o garçom até a mesa que a loira estava sentada.
– Muitíssimo obrigada.
disse a loira.
O garçom permaneceu perto da mesa até que a loira perguntou:
– Nossa, tá difícil de abrir essa garrafa!
o garçom respondeu:
– Ah! Ela está lacrada.
a loira perguntou:
– Como faz para abrir?
– Tem que torçer senhora!
disse o garçom, quando viu a loira gritar:
– Abre, abre, abre!
PASSARINHO
Uma loira e uma morena, estavam passeando pela calçada, quando de
repente a morena falou:
– Olha um passarinho morto!
Então a loira olhou para cima e disse:
– Onde?
– Olha um passarinho morto!
Então a loira olhou para cima e disse:
– Onde?
PIZZA
Garçom pergunta para a loira:
– Vai querer sua pizza em 6 ou 8 fatias?
A Loira responde:
– Quero em 8, pois estou com muita fome!
– Vai querer sua pizza em 6 ou 8 fatias?
A Loira responde:
– Quero em 8, pois estou com muita fome!
O BANHEIRO
A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se
aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
– Onde é o banheiro?
O garçom responde:
– Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
– Onde é o banheiro?
– Onde é o banheiro?
O garçom responde:
– Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
– Onde é o banheiro?
P: O que uma loira faz em uma loja de R$1,99?
R: Pesquisa de preço.
R: Pesquisa de preço.
P: Como se chama uma loira com um único neurônio?
R: Abençoada, superdotada, prodígia
R: Abençoada, superdotada, prodígia
P: Por que a loira jogou a lâmpada pela janela?
R: Para ver como era a velocidade da luz!
R: Para ver como era a velocidade da luz!
P: Por que a loira ficou muito feliz quando montou um quebra-cabeça em 6
meses?
R: Porque na caixa dizia: “de 2 a 4 anos”
R: Porque na caixa dizia: “de 2 a 4 anos”
P: Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R: Porque o shampoo dela é para cabelos secos.
R: Porque o shampoo dela é para cabelos secos.
P: Por que a loira toma Yakult com chinelo na mão?
R: Para matar os lactobacilos vivos.
R: Para matar os lactobacilos vivos.
P: Como é que se faz para entreter uma loira durante horas?
R: Escreva “VIRE POR FAVOR” nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.
R: Escreva “VIRE POR FAVOR” nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.
P: Como sabemos que uma loura usou o computador?
R: Quando a tela está cheia de corretivo.
R: Quando a tela está cheia de corretivo.
P: Por que a loira toma banho de porta aberta??
R: Para não espiarem pela fechadura.
R: Para não espiarem pela fechadura.
P: Como loira mata mosca na tela do computador?
R: Com o MOUSE.
R: Com o MOUSE.
P: Que nome se dá para uma loira em uma instituição científica?
R: Visitante
R: Visitante
P: Por que a loira demora para tomar yogurte?
R: Por que na embalagem diz: Consumir em 5 dias após aberto.
R: Por que na embalagem diz: Consumir em 5 dias após aberto.
P: Porque a loira jogou seu computador no mar ?
R: Para navegar na internet.
R: Para navegar na internet.
P: Como fazer uma loira rir segunda-feira de manhã?
R: Conte uma piada na sexta-feira a noite!
R: Conte uma piada na sexta-feira a noite!
P: O Que uma loira responde se você pergunta se o pisca-pisca está
funcionando?
R: TÁ, NÃO TÁ, TÁ, NÃO TÁ..
P: Por que Deus deu às
loiras 2% mais cérebro que um cavalo?R: TÁ, NÃO TÁ, TÁ, NÃO TÁ..
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas du
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